Еще вчера обнаружила, что человек, значившийся первым в списке друзей вконтакте и успевший сыграть свою роль в моей жизни, удалил меня из друзей. Зайдя на его страницу, обнаружила, что там нет привычной кнопки "отправить сообщение". Так меня еще и заблокировали? Или всем, кто не в друзьях, нельзя слать ему сообщения? Любопытно.
А вообще, за что боролась, на то и напоролась. Ведь не так давно я советовала ему поступить так с другим человеком, для его же блага. На что последовал ответ, что он так не может, зачем зря кого-то обижать. И правда, зачем? Видимо, меня обижают не зря. Потому что на самом деле обидно, и я даже не могу ничего сказать в ответ. А все из-за этого обещания, черт бы его побрал! Но что мне было делать, если я дала слово и не могу его нарушить?! Все попытки разговорить меня можно было воспринять как неуважение к моим принципам и моему слову, но я ж не истерила, хотя мне тоже чертовки хотелось заговорить. Я каждый день надеялась, что задание будет выполнено, и все будет по-старому. Потому что время, проводимое вконтакте, снова стало бессмысленным, только и осталось, что слушать там музыку.
И вот ведь надо было вообще затеять все это! Переоценила я что-то, не рассчитала... То ли собственную важность, на которую я поставила, то ли излишние надежды на того самого человека... Не знаю. Знаю, что мне все это время не хватает общения, и всегда хотелось ответить на те сообщения, что мне приходилось молча прочитывать, ведь игнорить я их не могла... Наверное, не имела я никакого права ставить такие условия, на раз сделано, то пути назад нет. А теперь меня "удалили", как я и советовала когда-то. Только вот не знала, что моим советом воспользуются против меня... Что ж, можно даже гордиться тем, что моим советам вняли. И разве это не ирония судьбы?) Буду знать, как брать на себя слишком много.
Сейчас ведь уже прошли сутки, как я узнала об этом, и я спокойна и пишу это с холодной головой. Что-то меня всегда удерживает от того, чтобы писать именно в самые тяжелые минуты. Правда, менее грустно, когда думаю об этом, не становится. И вообще, не хочу снова стать эмоциональным монстром... Ведь я совсем недавно, как мне показалось, стала выходить из этого состояния. Но куда там? Только бы не вернуться в то состояние, ставшее уже привычным. Да только смысла ныть нет, поэтому надо отвлечься. И так уже больше недели отвыкаю от общения, не намеренно, но все же. Что ни делается, все к лучшему. Черт, тоже как-то не успокаивает) И вообще грустно, смотреть на список друзей и не видеть в самом его верху ставшего уже привычным на этом месте имени...